Archiv

Příběhy z lekcí

otázka měsíce

"na slovíčko s mo" agresivita a její pozitiva

Záznam ZOOM rozhovoru s maminkami a Monikou.

Termín je 14. října ve 20:30

dotazy

                                                                                 Role mámy a čas pro růst

Jak postupovat v jejich sporu? Co když mají maminky jiný názor. Kde může být pes zakopán?

                                          Rozhovor z chatu (se souhlasem komunikujících) 

Moni. 
Syn a dcera kamarádky - stejne stari (3 roky), znaji se, vidaji se obcas, max 1 tydne na hodinku. Dnes situace, ktera neni vyjimecna: v neutralnim prostoru venku, celkem 3 deti ve skupine, ruzne se honi, vriskaji u toho, pichaji do sebe prstickem, utikaji. Pak to skonci tak, ze kamarádky E. oprena zady o ni, syn do ni picha prstickem, smeje se u toho, provokuje. E jeci “nedelej mi to”, syn to dela porad a smeje se u toho. E jeci cim dal vic, “nedelej mi to” nepomaha, syn pokracuje az se holčička rozbreci uplne, syn se smeje. Jak je muzeme jako mamy podporit?

Podotykam, ze tato dynamika neni casta s jinymi detmi, nejcasteji s kamarádky E. Druha holcicka, co byla ve skupine, syna v jednu chvili silou strcila na zem, kdyz ji provokoval. On pak brecel a mezi nima byl klid.

Jeste dodavam, ze jsem iniciovala konverzaci mezi mnou a kamarádkou. Ta povazuje synovo chovani za spatne, mysli si ze to mam resim tim, ze mu to vysvetlim, a on poslechne (pry to udcery funguje). A kdyz ne, chce to vyresit tim, ze se nebudou vidat.

Mo: Kamarádka ma podporit dceru. Sedne si na bobek a pomuze JI v komunikaci S tvým synem, prijit na to, jak primet A, aby prestal.
Ty jsi za zady A a cekas na to, na co ty dve prijdou. Syn proste na jeceni nefunguje. To by mela byt 1. info od tvé kamarádky k dceři. Ona je pruvodce E jak s klukama.

G: Ahojte, ak mozem vstupit do debaty 🙂 sice ma asi ukamenujete, ale keby som ja bolo na mieste kamaradku a jej dcery , tak asi taky volim se s tvym synem nestretavat.. a to i keby prebeholo vysvetlovani..ved predsa ani my dospeli sa nestretavame s ludmi co “nam robia zle” tak preco by sme do toho mali nutit deti.. mozno, ak sa stretnu po dakej dobe, bude to zas inak. Ale to je moj postoj 🙂

Mo: to dospělí už tak mají, chápu. Děti se komunikaci učí a učí se i manévry naše, přesto, že mohou být úplně jiní a třeba by tu "konfrontaci" potřebovali pochopit a učit se. Popíráme tím i náš čas na uznání odlišnosti našich dětí. Holčička je velice silná a její schovávání se za mámu není v jejím "základním potenciálu". Pokud by ji maminka byla ochotná "ochránit" tím, že by spolu přišly na to, co na kluky platí, tak by obě děti "vyrostly" a překlenuly i ty maminkovské postoje. V této situaci právě narážíme na naši zkušenost a nedáváme možnost zkušenosti nové a třeba úplně jiné i pro sebe. Navíc obě děti vyrůstají vedle sebe velice úzce propojené. Jsou to děti, dávají nám možnost, šanci na jiný nový pohled. Já věřím, že čas jim oči otevře a navíc jak se říká "Odříkaného největší krajíc."

Autorka: Ahoj, dekuju za tvuj (G) pohled, ja mam neco z obou stran. Uplne chapu, ze neni prijemne se setkavat neustale a porad v situacich, ktere jsou narocne, a take bych si to nevolila jako hlavni napln svych dnu. Protoze i ja potrebuju dobre davkovat cas pro osobni rust (mych i deti) a cas pro pohodu - deti si hraji a maminky povidaji 🙂 A zaroven nesouhlasim s tim popiranim a izolaci, vnimam ze tim branim dulezite lekci pro vsechny. Verim tomu, ze co odmitnu ted, projevi se jindy, a mozna jeste v horsi a zavaznejsi podobe.

G: No jo ale podle mne by v tomto pripade mala zasahnut i ty a taky synovi vysvetlit nech neprovokuje.

Autorka: to jsem zkousela, nejak me k tomu vede i respekt k ostatnim a jakasi “moralni povinnost”. No ale vysvetlovani v techto situacich nic, ale vubec nic nezmeni. Proste to nefunguje. Presto na to nekdy upozornuju - “vidis, E... se to nelibi”. Ale zmena chovani se nedeje. Myslim, ze to v tomto veku detem timhle kanalem vysvetlovani proste nedotece, ze se ted jeste uci jinak.

G: Vnimam to vsetko zo svojho pohladu, z toho aka som osobnost, alebo aka je E...osobnost, a taky si myslim ze mozna to v ni potrebuje dozrit any se vedela pozdeji zachovat jinak, takze ja bych osobne tomu dala cas a nevnimam to ako izolaci deti atd

Autorka: Jo, to se shodneme, casem se mnohe deti i dospeli ucime. Ono je to v tomto pripade narocne i tim, ze my dve maminky mame za sebou vice ruznych konfliktu, a micha se to s nasimi emocemi a projekcemi. To same jsem resila s jinou maminkou a jeji dcerou, probraly jsme to, rychle a v pohode, ona umela svou dceru hezky podporit a deti tim prochazeji v pohode, obe spolupracujeme a meni se to.

Mo: JJ už na začátku jsem psala, že je pro E.. nutná podpora maminky. S maminkou musí přijít na to, co dělat. Pro tvého syna je určitě divné, že si může dovolovat na E..., přesto, že je tam její maminka. Díky zkušenostem s ním vím, že on potřebuje srozumitelnou reakci z druhé strany. To co říkaš synovi ty by měla říct společně maminka E... společně. Holčičí svět je jinej. Naše způsoby ti malí kluci potřebují poznat. Jak píšeš, je to zamlžené osobním vztahem mezi maminkami - v jiném případě to funguje. PS.: na závěr mně tedy napadá, že je třeba nejprve čistit vztah mezi vámi.

Autorka: Jo, Moni, bingo, dalsi kolecko na spirale se nam rozjelo ;-))) Zivot je proste neutuchajici pozvani k rustu!

G: Takze maminky si vyrizuji ucty pres deti?   To je vtip ;)....

PS.: Situace se mezi zainteresovanými maminky z dotazu posunuje. Maminka holčičky potřebovala čas, a podle posledních zpráv uznala, že vlastně nevěděla, co má dělat. Je to veliký posun. Úzasná práce autorky dotazu. Netlačila, čas dala a vztah obou maminek se začal čistit 🙂

 

žárlivost syna  na tatínka

Draha Moniko,obracim se na vas s velkou prosbou o radu. Nas 18 mesicni syn velmi zarli na tatinka.Je to Nas prvorozeny syn.
Jako rodina spolu travime hodne casu a Diky Covidove situaci jeste vic.Kdyz se ke mne Manzel priblizi syn zacne plakat,"vztekat se"nekdy neco shodi ci udela,aby si ziskal pozornost/pretrhl manzelovu pozornosti ke me.Nemyslim si,ze by se mu lasky a pozornosti nedostavalo.Chceme to vzit z Manzelem za ten zpravny konec abychom neudelali vice skody nez uzitku.Predem dekuji.

Dobrý den .... U synáčka probíhá boj o moc a nechce připustit, že by "silnější" byl tatínek. Nejde o moc jen v síle, svalech, ale o pozornost, kterou dělíte mezi ty dva muže . Jak to máte vy osobně ve směru k partnerovi? Jak to váš partner má s podporou, kterou cítí/necítí směrem od vás? Na základě Vaší PROJEVOVANÉ volby, oni jednaji. Partnerství je základ tohoto trojúhelníku. Dítě potřebuje mít jasno, o koho se může opírat, vedle koho roste. Věřím, že víte kam patří partner a kam syn. S kým budete obrazně nebo fakticky pařit za 18 -20 let. PS.: Je to nejčastější otázka, kterou dostávám. Přeji vám oběma trpělivost, jednoduchost a nadhled, který syn potřebuje. SLáskou Mo

Draha Mo,dekuju za vasi valid odpoved.Vasi otazkou jsme si s Manzelem na ni odpovedeli.A hned prvni vec,ktera mi prisla byla,ze kvuli kojeni a spatnemu spani Nas vsech,spime oddelene.Udelame par zmen a Snad se veci zmeni. Dekuji jeste jednou a preji hezky vecer. P.s-sleduji vase videa a ucim se z nich.